Te extraño mucho Roja.

 Señor en medio de esta oscuridad yo te reconozco como mi única luz, a momentos me alejo de tu luz, pero mi amor a ti me acerca y me aferro a ella, me acerco a ti y su calidez se vuelve mi paz, veo con temor como todo se derrumba a mi alrededor, pero yo me mantengo en pie como un árbol de fuertes raíces, solo tu Padre celestial tienes el poder y la fuerza para hacer que este hijo recupere la fuerza y se enfrente a la tempestad y camine sobre las aguas. No soy tan hábil como el rey David para escribir, pero me inspiro en él y en sus oraciones, mi amor hacia a ti es también muy fuerte, creo que cada día lo, es más. Señor si tu me cubres con tus manos se que nada podrá hacerme daño, tu amor me dará la fuerza, me protegerá y estaré bien, no buscare más amores que no vienen de ti porque el tuyo me reconfortara en las manos de quien has elegido para mí, bendíceme Padre, muéstrame cuales deben ser mis luchas y se mi espada para salir ganador, no dejes que un mal amor me distraiga, aleja de mi todo aquello que me aleja de mi propósito ese que tu tienes reservado para mí desde un principio, yo respondo a ti señor, dame fuerza para alejarme de lo que no es tu voluntad, aleja de mi cualquier cosa, circunstancia o persona que robe mi paz y mi atención a hacer el bien, no permitas que pierda el tiempo en quien ya no merece mi amor, Señor mi Dios ese amor que yo profeso proviene de ti permíteme entregárselo a una mujer que lo merezca. Señor ayúdame a calmar mis aguas y encontrar la serenidad y la calma para estar bien. Amen

Padre no entiendo nada, bueno se que muchas de las cosas que han pasado fueron por mi culpa, no trato de decir que la vida sea un problema tras otro y que de  eso se  trata, de sufrir y nada más, no soy tan pesimista, no soy Schopenhauer, pero si siento que la vida esta cada vez mas complicada y jodidamente imposible, parece que lo único que mejora es la dificultad jajaj, si, como un video juego, pero aquí solo hay una vida y la verdad muchas veces pienso en renunciar, sin duda la muerte es un descanso, pero también es un final de ciclo y no quisiera que este ciclo termine así, tan lleno de cosas inconclusas y otras que solo fueron espejismo o promesas de algo que aun realmente no he vivido, si me refiero al amor, a tener una familia, una amada esposa y amados hijos, una profesión con la que me sienta feliz con días llenos de trabajo y esfuerzo, pero también de conquistas y felicidades de satisfacción por hacer lo que amas. El poder ver a mi mamá feliz, pero exageradamente feliz y orgullosa, eso tengo que verlo Padre Santo.

Es difícil ser positivo y agradecer cuando las cosas están tan mal, tu lo sabes, si, se que me pides mantenerme y lo hago, pero es que realmente estamos mal, parece que las cosas se complican más y me doy cuenta que ya son muchos años de estar así,  lo bueno de todo ha sido que estamos unidos, siento que estamos más fortalecidos, yo me siento así y así siento a mi madre, mas calmada, no se deja llevar por la desesperación, pero me preocupa su tristeza y preocupación, veo el como lucha por no dejarse llevar de ella, ayúdanos Padre, Espiritu Santo ayúdanos a hacer realidad ese presente del que le hablo a Dios cada noche.

Yo me siento fatal, pero no me rindo, me mantengo en pie, si a veces me caigo, pero siento que has estado ahí Señor y he podido gracias a ello ponerme de pie, pero si te soy sincero ya me siento como un soldado mal herido que se levanta en medio de la zona de guerra y que aun, pero solo apenas puede caminar y lo hace, porque sabe que debe caminar para estar a salvo y no muere porque se aferra a la promesa de vida, así que sabe que no puede quedarse tirado, pero como te digo la verdad es que camina sin saber a dónde va, todo están incierto para él  y eso lo asusta, aunque está lleno de esperanza y fé que lo lograra y estará bien pues va de tú mano.

Tengo miedo Padre, como negarlo, tengo miedo de caer y no poder levantarme otra vez, pues ya estoy demasiado débil y tengo miedo de ya no tener la fuerza o peor dejarme llevar de la sensación de perder la voluntad y el deseo por levantarme nuevamente, no lo permitas Padre.

Te agradezco por mí, por esa salud que me hace fuerte, te agradezco por mi madre, te agradezco por mis hermanos y hermana, te agradezco por mi amado sobrino Sebastián, te agradezco por los amigos y amigas que con su voz me han dado palabras de calma, te agradezco por el techo y por cada bocado de comida diaria, te agradezco por las cosas que tengo y me permiten expresarme y aun alimentan mi dignidad y cordura, te agradezco por mis sueños y metas que sé se cumplirán te agradezco por cada cosa que no he anotado, pero que sabes que te daría las gracias y sobre todo gracias inmensas a ti que haz sido no solo mi columna, mi fuerza, mi templanza, si no también un bastón en cual apoyarme, ser eso que aún me mantiene con esperanza, se que me fortaleceré, se que todo estará bien y que cada día te agradeceré por todas tus bendiciones y tu gracia Señor.

Espíritu Santo, me dijeron que era a ti a quien debía hablar directamente, eres el hacedor, ayúdame a hacer, mi Dios sabe cada cosa que le he pedido, el reconoce mi potencial y capacidades, ayúdame a hacer de esas cosas de las que sabe Dios una realidad, mi realidad y así poder servir, florecer, amar, ser amado, inspirar, creer, crecer, trabajar, prevalecer, prosperar y tantas otras cosas más. Hay algo que siempre esta en mi mente y es algo que debido a como soy, yo te pido tu ayuda para resolver primero para ser lo que debo ser, ya llevo demasiado tiempo negándolo y pensando que puedo hacerlo como otros, pero no, yo se lo que necesito y aquello es importante, solo envíala, te lo pido y le agradezco a Dios porque sé que Él me conoce y sabe que es así.

Pide, cree, recibe se me ha dicho, pues he pedido, he creído y sé que recibiré en el nombre de Dios. Amén.

 

 

Pasan los días y sigues ahí constante en mi mente, no te vas, te aferras y ahí estas sin hacer nada para que así sea, me pregunto que estarás haciendo y el si aún pensaras en mí, me siento mal con eso y se que debo olvidarme de esas preguntas y de cualquier otra que tengan tu nombre si en verdad algún día quiero estar bien sin ti. Se que esto le pasa a todo el mundo, se que esto es tan normal y tan común, pero no por eso deja de ser menos doloroso, es mas creo que todos concluirían que es de las cosas mas dolorosas que hay, el dejar ir a alguien que amas con todo tu corazón lo es, dejar ir a esa persona que es la representación del amor para ti y no es porque ella sea perfecta, es solo simplemente porque ocurrió, amas a alguien que esta llena de defectos, que tiene algunas cualidades, pero que son suficientes para opacar lo malo y quedarse con lo bueno, no te importa nada mas que ella este feliz, que sonría, que sueñe, que ame; quieres levantarla por encima de casi todo para que este bien. ¡Dios!, amar es algo tan increíble, es inefable, cualquier descripción se queda corta al tratar de hablar sobre lo que sientes, y pues nada, que carajo, yo te amo y estoy aprendiendo a olvidarlo.

 Creo que estoy enfermo, aun no sé de qué, no es del cuerpo, pero creo que lo estoy porque siento que estoy sanando, aunque cuando me veo al espejo me veo debilitado, pero extrañamente con una sensación de fuerza en aumento, creo que mi espíritu se esta haciendo fuerte, mi alma, mi ser.

Me he acercado mas a Dios, yo lo llamo Dios pues estoy seguro de quien es Él, tu llámalo o percíbelo como quieras, se que de alguna manera sabes que esta, bueno como sea, el hecho es que me siento fuerte en la debilidad, es raro, pero creo que es bueno. La angustia y la tristeza están perdiendo fuerza y yo me hago mas y mas fuerte, espero lo suficiente para levantarme y vivir, verdaderamente vivir y no dejar que los días sigan volviéndose noches sin dejar nada en su paso, encontrar un sentido a cada respiro, saber que al final podre sonreír y decir ¡lo logre!...

Aunque aun tengo un detalle que me saca de balance, pero que a la vez ha sido ese mismo desbalance lo que me esta haciendo evolucionar. Duele mucho soltar algo que amas mas que a ti mismo, pero cuando eso ya no esta y te quedas solo puedes llegar a sentir que estas muerto y quedarte así es lo único que crees poder hacer, pero lo cierto es que también puedes renacer en medio de ese dolor, y si renaces te das cuenta que ahora eres más fuerte, ahora eres diferente.

Yo aun no siento que haya renacido, creo que aún estoy muerto, pero sé que puedo renacer, estoy seguro, pero si no lo hago aun es por ti, porque te espero a ti mi amada Roja. Quisiera que fuera diferente, pero yo mismo me he cubierto con velos oscuros en mi corazón, me aferro a una tristeza con la esperanza que mañana sea diferente, que aparezcas con una sonrisa y te quedes conmigo. Se que no estás ahí, que no quieres estarlo, al menos eso es lo que me haces sentir con tus acciones, por eso entiendo ahora que no es tu amor el que me hará renacer, sino que será mi propio amor el que lo hará, se que me levantare renacido, se que aunque la vida me haya puesto de rodillas, ahora llego el momento de ponerme  de pie y seguir caminando con la fuerza de mi propio amor, se que si sigo avanzando en la vida encontrare un amor como el mío y pueda así estar con la dueña de ese amor.

Mi propio amor me hace levantarme y ese mismo amor que no se rinde va encontrar uno como el mismo, ya lo estoy empezando a hacer, lo estoy aceptando y se que hay alguien esperando por mi dónde dos caminos se vuelven uno.

Saben todo esta de cabeza, me afecta demasiado lo que esta pasando con la Roja, pero estoy cansado de sentirme así, es como sentirse no merecedor a ser feliz, y todo por mi fuerte terquedad, quizá estúpidamente por mantenerme firme aun amor que es más un desamor, ¿Por qué soy así, porque no puedo ser como los que se van y no miran más hacia atrás? Mi vida sería más fácil, si solo pudiera decir adiós y ya, debería hacerlo ya que a la hora de la verdad no siento que yo le importe, releo estas líneas y lo sé, suena patético, pero solo los que han pasado por esto me entenderán y no me juzgaran, y si tú que lees no entiende este sentimiento, entonces deja de leer y ve a hacer otra cosa y no me hagas perder mi tiempo.

Esto no se trata de si las personas son buenas o malas, sé que nadie está obligado a hacer o a sentir lo que no quiere, al menos aquí la culpa es mía por ser tan terco y no aprender a renunciar. Pero siendo justos rendirse no es tan malo ya que eso demuestra lo mucho que eres capaz de hacer y pelear cuando tomas una decisión como es la de amar a alguien, aunque bueno solo tuvieron que pasar 5 años para que lo revaluara jajaja. Vaya que puedo ser obstinado, mi vida sería más fácil si solo dijera adiós y no mirara hacia atrás.

Un día despertare, quizá mañana, y diré adiós, un adiós real que no retroceda ni se arrepienta.

La verdad mi mente me repite que si quiero ese amor bonito que he pedido este último año lo que debo hacer es dejar este desgastado e infravalorado amor que tengo ahora por la Roja y al cual me aferro esperando un milagro que no hay señal de que vaya a pasar. Ya es hora de decir adiós, hace mucho que lo es, me siento como si estuviera afuera empapado en la calle en medio de una fuerte lluvia, una gran tormenta sabiendo que lo que debo hacer es caminar hacia adelante y refugiarme donde me esperan y si soy valorado, allí me sentiré abrigado y amado.

Que fuerte y doloroso aprendizaje ha sido este, ¿Por qué toleramos tanto en nombre del amor?, solo esperamos que un día nos vean con otros ojos y aprecien la increíble persona que somos, pero vivir así solo hace que nos perdamos hasta el punto de ya no reconocernos, somos los culpables de tantas noches tristes, culpables de ese dolor en el pecho, culpables de cada lagrima triste, pues nada ni nadie nos obliga a soportarlo, aunque qué tipo de hombre seria si no luchara por el amor que quiero, yo no soy de renunciar fácilmente a lo que quiero y mucho menos a lo que amo, así que no me rindo solo porque las cosas se compliquen o sean difíciles, o no, yo lucho hasta el final y he llegue a un punto que muy pocos entienden esta lucha, son más lo que me señalan como un idiota o se burlan y no entienden que no hay otra forma, pues si fuera como ellos abría renunciado a ella en el primer año de conocerla, pero no, yo me he mantenido de pie 5 años, ¡Siii! 5, he estado junto a ella y no lo habría hecho de otra forma porque la amo y es así como soy, pero ya debo entender que todos tenemos un límite y ya es suficiente para mi, he llegado al mío, debo dejarla ir y desearle lo mejor, no podría desearle otra cosa a ella, debo dejarla, aunque siga amándola.

Se que hay muchas cosas difíciles, pero esta es una de las mas heavy, jajaj, si, de lo más difícil y complicado es dejar a la persona que amas con todo el corazón es jodidamente difícil y doloroso, pero si no lo hago un día voy a morir por dentro, pues créanme así es como se siente, como una muerte lenta y dolorosa.

Dios ya han sido dos veces que hago esto, o bueno solo llevo una en realidad, pero sé que debo volver a hacerlo otra vez. Dios ayúdame a hacerlo.

Debo liberar mi corazón, dejarlo sanar y luego fortalecido volver a intentarlo con un nuevo amor, solo espero que encuentre ese amor bonito en mi próximo amor y no tardar tanto esta vez en sanar, pero ¡carajo! aun no tengo ni idea como hacerlo, ayúdame Dios mío, ayúdame a hacerlo...

Roja eres la mujer que amo en este momento de mi vida... solo vete, ve y se feliz, llévate todo, vete sabiendo que te ame y que te recordare toda mi vida y que algún día solo serás una sonrisa pasajera en mi rostro, ve amor y se feliz, ve y hazlo, solo espero que el día que vuelva a verte pueda ser sincero contigo y darte un abrazo cariñoso sabiendo que yo he encontrado el amor que nunca recibí de ti y que soy feliz y así poder alegrarme de tu felicidad también.