No se como funciona esto del amor, solo se que al cerrar mis ojos puedo sentir mis manos tocando las tuyas, quedarme quieto, en silencio y en completa calma solo porque estas junto a mí. Pero todo, el universo, la gente, quizá hasta Dios, pareciera que me dijeran que lo mejor es estar lejos de ti, olvidarte, dejar que otro amor llegue a tu vida y te haga sonreír, y con tristeza, y con cierto dolor aceptar lo que no quiero aceptar e irme de tu vida y convertirme en solo recuerdo más para esas lágrimas en tus días de nostalgia.

Te amo tanto que quisiera negar todo esto, todas las sensaciones y voces que nos alejan, siento como mis lagrimas humedecen mis mejillas hasta caer. Dios, porque tengo que dejarla, porque?… que tonto, yo se porque, tu amor ya parece no mío y no creo que sea de nadie ahora, al menos hasta que encuentres donde dejarlo, se que una parte de mi nunca dejara de amarte y mientras me acostumbro a que no estés, buscare mi camino, mi sendero, mi destino, ese futuro sin ti.

No puedo, por favor ven por mi y haz que todo esto solo sea una carta escrita para ser olvidada, ven Roja, ven, ya no me dejes mas tiempo solo.

Son días difíciles, la verdad no sé qué hacer, el trabajo que pensé que sería seguro porque creí que era tu promesa al final no lo fue, tenía bonitas sensaciones al pensar en ese trabajo, diseñando páginas web para una empresa extranjera y con una buena proyección en el país, trabajaría en el norte con un buen sueldo, personas nuevas, un nuevo ambiente, ¡carajo!, pero no salió, ya fui descartado.

La casa tampoco se vende, y hace un par de días pase una cotización para hacer el diseño de una página, pedí lo exacto para tener el capital para montar el taller de pintura, si, de pintura, es eso lo que realmente me apasiona, lo que me gusta… también pienso en que es el segundo semestre de mi carrera de ingeniería multimedia, será un año ya de no volver, debería estar en tercero, casi cuarto, que mierda es esto padre, perdón, pero como mantengo mi fe o me mantengo positivo cuando todo se va al carajo, y la Roja, mi único apoyo, ya no puedo contar con ella, me duele pensar que estoy mejor alejándome de ella, mi vida es una mierda, nada sale bien y todos los días me levanto pensando en positivo, pero no hay llama, no hay nada, no se que quieres de mi Padre, parece que me haz abandonado y ni siquiera puedo gritar porque siento que puedo ser castigado o abandonado del todo, tal vez ya lo fui y solo guardo una vacía esperanza de que estés ahí, que debo hacer y no me digan que esperar y tener fe, que los tiempos de Dios son perfectos, que tan perfectos son cuando muera o que más debe pasar, carajo tengo miedo de ti, ya no quiero esperar más o aguantar más, ya no quiero seguir despertando angustiado y acostándome sintiéndome desolado, triste y solo, ¿Cuánto más debo esperar para tu tiempo perfecto?.

 

No pensé que fuera tan difícil, pero te pienso todos los días, en la mañana, al medio día y en la noche, también debe ser porque todo está en veremos y aun no hay nada concreto en lo que pueda trabajar día y noche, hasta que no se resuelva el tema dinero parece que debo esperar y aguantar, yo ya sé que debo hacer, pero me estoy complicando la vida por no tener el dinero para trabajar tranquilamente en mi proyecto de arte y de crecimiento, pero la verdad si termina este mes de enero, sin importar nada deberé entonces hacer cualquier cosa para ganar los recursos para arrancar el proyecto, ya no puedo esperar mas que las otras cosas salgan, no puedo esperar más, sé que debo tener fe y confiar, pero como dijeron por ahí “tu activo mas valioso es el tiempo” y cada vez tengo menos, y lo cierto es que ya perdí mucho por mi inmadurez.

Solo pienso en la Roja, pero también creo que es porque estoy muy angustiado y asustado porque las cosas salgan y no tengo a quien acudir para buscar una voz y un abrazo que me de paz y tranquilidad de saber que todo estará bien, en su momento lo fue la Roja, pero ella ya no esta y sigo pensando en ella en momentos así cuando necesito de alguien, me dan ganas de contestar sus llamadas y mensajes, pero se que no debo hacerlo, porque ya estoy muy cansado de su fea actitud conmigo, ya no quiero mas eso, porque me está afectando negativamente y demasiado, además ella hace como si nada, siento que no le importo en realidad, dejo de ser la persona que me daba paz para ahora ser la persona que me la quita, ya no puedo permitirlo más, así sienta que la amo, por eso es tan difícil alejarme de ella, alejarse de la persona que amas es muy difícil, jodidamente.

Dios santo, se que me dices que tus tiempos son perfectos, yo no se hasta donde tendré que llegar para que pase, yo ya no se que mas hacer para que llegue ese momento, yo ya ni sé que decir más, o hago algo o simplemente me dejo morir. Siento como si fuera un naufrago y tuviera que dejar que la marea me lleve, esperar que me lleve a una isla, simplemente porque no puedo hacer nada más, pero mi instinto me pide que nade, aunque no tenga ni idea hacia donde hacerlo, el miedo entonces me invade porque entro en angustia y siento que moriré flotando en el inmenso mar, mas o menos así me siento.

Padre, Dios Santo me entrego a ti, perdóname por esos momentos de miedo donde mi fe se ve afectada y pareciera que la perdiera, pero luego me aferro a ella nuevamente, no permitas que yo desista y pierda la cordura y me pierda a mi mismo, se mi mástil, se mi vela, se el viento que me lleva a buenas tierras, ayúdame señor, solo a ti puedo acudir y solo en ti coloco toda mi fe, yo lo entiendo y sé que tú lo entiendes.

Ten fe, esa voz se repite en mi cabeza una y otra vez, Dios mío por favor, aquí estoy, confió en ti, en serio, yo lo hago, dame fuerza para aguantar hasta ese día en que sea tu tiempo.

 

Waoo Padre mi mente es… iba a decir caos, pero no es un caos exactamente, mas bien es algo a lo que no le percibo forma concreta, es como un matiz de muchos colores , veo muchos oscuros, es como una habitación donde las paredes son una paleta de oleos, acrílicos empastados sobre enormes paredes, son muy oscuros, azules, pardos, violetas y cuando entro intento reconocer algo, pero no lo hayo y me siento perdido, pero reconozco que estoy vivo en medio de todo esto, en medio de esa gran habitación, de ese gran universo y sigo buscando reconocer ese mundo, reconocerme a mí mismo en él.

La pintura y el arte es mi pasión, simplemente brillo al hacerlo, no porque sea increíble lo que hago ante los ojos de los demás, no es eso, es por como me hace sentir, me da paz y un calor de vida.

Cuántos años viviré, cuanto tiempo he desperdiciado o quizás no desperdiciado, si no mejor cuanto tiempo he necesitado para estar aquí, en este momento de lucidez deslucida, pero cada vez más clara, ahora tan clara, pues reconozco que estoy en el camino de mi propia trascendencia y lo se simplemente porque me siento perdido, motivadamente perdido, pero tan asustado, necesito mucho de ti Padre, sé que lo digo a menudo, pero necesito mucho de ti, acompáñame Padre, se mi guía, la voz que mis oídos escuchen y la luz que mis ojos necesitan.

Escucho música, suave música y a lo lejos, afuera, también alcanzo a escuchar algunos truenos.

Me siento extraño, algo asustado, lleno de incertidumbre, sin saber como hacer lo que quiero hacer, ¿Por qué hayo tantos peros? De donde han salido tantos miedos. Debo lograrlo, quizá dando pequeños pasos, no importa que tan pequeños parezcan.

No se como lo hare, pero lo hare, me enseñaste que vaya dando un paso a paso, quizá como dice mi amigo: “un dia a la vez”, lo que hare es no saber que hare, pero iré haciendo.

Aquí estoy, siendo, Señor Santo dame tu bendición, dame tu favor, y yo lo hare, yo lo lograre.

 Te extraño mucho Roja.

 Señor en medio de esta oscuridad yo te reconozco como mi única luz, a momentos me alejo de tu luz, pero mi amor a ti me acerca y me aferro a ella, me acerco a ti y su calidez se vuelve mi paz, veo con temor como todo se derrumba a mi alrededor, pero yo me mantengo en pie como un árbol de fuertes raíces, solo tu Padre celestial tienes el poder y la fuerza para hacer que este hijo recupere la fuerza y se enfrente a la tempestad y camine sobre las aguas. No soy tan hábil como el rey David para escribir, pero me inspiro en él y en sus oraciones, mi amor hacia a ti es también muy fuerte, creo que cada día lo, es más. Señor si tu me cubres con tus manos se que nada podrá hacerme daño, tu amor me dará la fuerza, me protegerá y estaré bien, no buscare más amores que no vienen de ti porque el tuyo me reconfortara en las manos de quien has elegido para mí, bendíceme Padre, muéstrame cuales deben ser mis luchas y se mi espada para salir ganador, no dejes que un mal amor me distraiga, aleja de mi todo aquello que me aleja de mi propósito ese que tu tienes reservado para mí desde un principio, yo respondo a ti señor, dame fuerza para alejarme de lo que no es tu voluntad, aleja de mi cualquier cosa, circunstancia o persona que robe mi paz y mi atención a hacer el bien, no permitas que pierda el tiempo en quien ya no merece mi amor, Señor mi Dios ese amor que yo profeso proviene de ti permíteme entregárselo a una mujer que lo merezca. Señor ayúdame a calmar mis aguas y encontrar la serenidad y la calma para estar bien. Amen

Padre no entiendo nada, bueno se que muchas de las cosas que han pasado fueron por mi culpa, no trato de decir que la vida sea un problema tras otro y que de  eso se  trata, de sufrir y nada más, no soy tan pesimista, no soy Schopenhauer, pero si siento que la vida esta cada vez mas complicada y jodidamente imposible, parece que lo único que mejora es la dificultad jajaj, si, como un video juego, pero aquí solo hay una vida y la verdad muchas veces pienso en renunciar, sin duda la muerte es un descanso, pero también es un final de ciclo y no quisiera que este ciclo termine así, tan lleno de cosas inconclusas y otras que solo fueron espejismo o promesas de algo que aun realmente no he vivido, si me refiero al amor, a tener una familia, una amada esposa y amados hijos, una profesión con la que me sienta feliz con días llenos de trabajo y esfuerzo, pero también de conquistas y felicidades de satisfacción por hacer lo que amas. El poder ver a mi mamá feliz, pero exageradamente feliz y orgullosa, eso tengo que verlo Padre Santo.

Es difícil ser positivo y agradecer cuando las cosas están tan mal, tu lo sabes, si, se que me pides mantenerme y lo hago, pero es que realmente estamos mal, parece que las cosas se complican más y me doy cuenta que ya son muchos años de estar así,  lo bueno de todo ha sido que estamos unidos, siento que estamos más fortalecidos, yo me siento así y así siento a mi madre, mas calmada, no se deja llevar por la desesperación, pero me preocupa su tristeza y preocupación, veo el como lucha por no dejarse llevar de ella, ayúdanos Padre, Espiritu Santo ayúdanos a hacer realidad ese presente del que le hablo a Dios cada noche.

Yo me siento fatal, pero no me rindo, me mantengo en pie, si a veces me caigo, pero siento que has estado ahí Señor y he podido gracias a ello ponerme de pie, pero si te soy sincero ya me siento como un soldado mal herido que se levanta en medio de la zona de guerra y que aun, pero solo apenas puede caminar y lo hace, porque sabe que debe caminar para estar a salvo y no muere porque se aferra a la promesa de vida, así que sabe que no puede quedarse tirado, pero como te digo la verdad es que camina sin saber a dónde va, todo están incierto para él  y eso lo asusta, aunque está lleno de esperanza y fé que lo lograra y estará bien pues va de tú mano.

Tengo miedo Padre, como negarlo, tengo miedo de caer y no poder levantarme otra vez, pues ya estoy demasiado débil y tengo miedo de ya no tener la fuerza o peor dejarme llevar de la sensación de perder la voluntad y el deseo por levantarme nuevamente, no lo permitas Padre.

Te agradezco por mí, por esa salud que me hace fuerte, te agradezco por mi madre, te agradezco por mis hermanos y hermana, te agradezco por mi amado sobrino Sebastián, te agradezco por los amigos y amigas que con su voz me han dado palabras de calma, te agradezco por el techo y por cada bocado de comida diaria, te agradezco por las cosas que tengo y me permiten expresarme y aun alimentan mi dignidad y cordura, te agradezco por mis sueños y metas que sé se cumplirán te agradezco por cada cosa que no he anotado, pero que sabes que te daría las gracias y sobre todo gracias inmensas a ti que haz sido no solo mi columna, mi fuerza, mi templanza, si no también un bastón en cual apoyarme, ser eso que aún me mantiene con esperanza, se que me fortaleceré, se que todo estará bien y que cada día te agradeceré por todas tus bendiciones y tu gracia Señor.

Espíritu Santo, me dijeron que era a ti a quien debía hablar directamente, eres el hacedor, ayúdame a hacer, mi Dios sabe cada cosa que le he pedido, el reconoce mi potencial y capacidades, ayúdame a hacer de esas cosas de las que sabe Dios una realidad, mi realidad y así poder servir, florecer, amar, ser amado, inspirar, creer, crecer, trabajar, prevalecer, prosperar y tantas otras cosas más. Hay algo que siempre esta en mi mente y es algo que debido a como soy, yo te pido tu ayuda para resolver primero para ser lo que debo ser, ya llevo demasiado tiempo negándolo y pensando que puedo hacerlo como otros, pero no, yo se lo que necesito y aquello es importante, solo envíala, te lo pido y le agradezco a Dios porque sé que Él me conoce y sabe que es así.

Pide, cree, recibe se me ha dicho, pues he pedido, he creído y sé que recibiré en el nombre de Dios. Amén.