RENACIMIENTO, DIOS, FUERZA, FÉ, FAMILIA, YO MISMO...

 

Nunca deja de llover, solo aprendemos a vivir bajo la lluvia, lo bueno es que en medio del agua se van las lágrimas de este adiós.

No sé qué debo escribir, pues son tantas cosas las que siento, son demasiadas gotas de agua cayendo al tiempo, se siente algo triste esta noche de lluvia, se siente como un adiós es necesario, uno que con el tiempo traerá paz. No se cuantas veces pueda amar en esta vida, no sé cuántas veces más resista decirle adiós a un amor, sé que debo avanzar y se que lo hare, pero no deja de ser difícil y doloroso, no un momento de sonreír, eso tendrá que ser después.

Quiero que ella sea feliz, pero no quiero quedarme a ver como lo es sin mí, debo partir, soltarme de ella, hacerlo con amor, sin rabia, sin miedos y resistiendo la tristeza que es decirle adiós y alejarme de su vida, eso es lo que parece dictar el universo, pero quien soy yo para saber lo que quiere el gran arquitecto, solo puedo esperar a ver su obra y confiar en que todo estará bien.

Porque es tan difícil cortar este lazo, siento que muero al hacerlo, pero otro lado ella ya lo corto, solo soy yo sujetándome, aceptándolo, debo ser fuerte y dejar que se aleje con una hoja que flota en un rio, solo debo soportar quedarme quieto y ver como se hace mas pequeña, aceptando que desaparezca, puedo hacerlo, si dejo que se aleje yo podre dejar de mirar y a si podre dejar de esperar y seguir caminando.

Te amo y nunca voy a olvidarte, no puedo decir adiós, pero prometo que un día volveré a sonreír y lo hare de corazón.

Me encomiendo a ti Padre.

Yo lo se, yo confió en Él

S23

El Señor es mi pastor, nada me falta. Aunque camine por cañadas oscuras, nada temo, porque tú vas conmigo. El Señor es mi pastor, nada me falta: en verdes praderas me hace recostar; me conduce hacia fuentes tranquilas y repara mis fuerzas; me guía por el sendero justo, por el honor de su nombre.  Aunque camine por cañadas oscuras, nada temo, porque tú vas conmigo: tu vara y tu cayado me sosiegan. Preparas una mesa ante mí, enfrente de mis enemigos; me unges la cabeza con perfume, y mi copa rebosa. Tu bondad y tu misericordia me acompañan todos los días de mi vida, y habitaré en la casa del Señor por años sin término. 

 

No se como funciona esto del amor, solo se que al cerrar mis ojos puedo sentir mis manos tocando las tuyas, quedarme quieto, en silencio y en completa calma solo porque estas junto a mí. Pero todo, el universo, la gente, quizá hasta Dios, pareciera que me dijeran que lo mejor es estar lejos de ti, olvidarte, dejar que otro amor llegue a tu vida y te haga sonreír, y con tristeza, y con cierto dolor aceptar lo que no quiero aceptar e irme de tu vida y convertirme en solo recuerdo más para esas lágrimas en tus días de nostalgia.

Te amo tanto que quisiera negar todo esto, todas las sensaciones y voces que nos alejan, siento como mis lagrimas humedecen mis mejillas hasta caer. Dios, porque tengo que dejarla, porque?… que tonto, yo se porque, tu amor ya parece no mío y no creo que sea de nadie ahora, al menos hasta que encuentres donde dejarlo, se que una parte de mi nunca dejara de amarte y mientras me acostumbro a que no estés, buscare mi camino, mi sendero, mi destino, ese futuro sin ti.

No puedo, por favor ven por mi y haz que todo esto solo sea una carta escrita para ser olvidada, ven Roja, ven, ya no me dejes mas tiempo solo.

Son días difíciles, la verdad no sé qué hacer, el trabajo que pensé que sería seguro porque creí que era tu promesa al final no lo fue, tenía bonitas sensaciones al pensar en ese trabajo, diseñando páginas web para una empresa extranjera y con una buena proyección en el país, trabajaría en el norte con un buen sueldo, personas nuevas, un nuevo ambiente, ¡carajo!, pero no salió, ya fui descartado.

La casa tampoco se vende, y hace un par de días pase una cotización para hacer el diseño de una página, pedí lo exacto para tener el capital para montar el taller de pintura, si, de pintura, es eso lo que realmente me apasiona, lo que me gusta… también pienso en que es el segundo semestre de mi carrera de ingeniería multimedia, será un año ya de no volver, debería estar en tercero, casi cuarto, que mierda es esto padre, perdón, pero como mantengo mi fe o me mantengo positivo cuando todo se va al carajo, y la Roja, mi único apoyo, ya no puedo contar con ella, me duele pensar que estoy mejor alejándome de ella, mi vida es una mierda, nada sale bien y todos los días me levanto pensando en positivo, pero no hay llama, no hay nada, no se que quieres de mi Padre, parece que me haz abandonado y ni siquiera puedo gritar porque siento que puedo ser castigado o abandonado del todo, tal vez ya lo fui y solo guardo una vacía esperanza de que estés ahí, que debo hacer y no me digan que esperar y tener fe, que los tiempos de Dios son perfectos, que tan perfectos son cuando muera o que más debe pasar, carajo tengo miedo de ti, ya no quiero esperar más o aguantar más, ya no quiero seguir despertando angustiado y acostándome sintiéndome desolado, triste y solo, ¿Cuánto más debo esperar para tu tiempo perfecto?.

 

No pensé que fuera tan difícil, pero te pienso todos los días, en la mañana, al medio día y en la noche, también debe ser porque todo está en veremos y aun no hay nada concreto en lo que pueda trabajar día y noche, hasta que no se resuelva el tema dinero parece que debo esperar y aguantar, yo ya sé que debo hacer, pero me estoy complicando la vida por no tener el dinero para trabajar tranquilamente en mi proyecto de arte y de crecimiento, pero la verdad si termina este mes de enero, sin importar nada deberé entonces hacer cualquier cosa para ganar los recursos para arrancar el proyecto, ya no puedo esperar mas que las otras cosas salgan, no puedo esperar más, sé que debo tener fe y confiar, pero como dijeron por ahí “tu activo mas valioso es el tiempo” y cada vez tengo menos, y lo cierto es que ya perdí mucho por mi inmadurez.

Solo pienso en la Roja, pero también creo que es porque estoy muy angustiado y asustado porque las cosas salgan y no tengo a quien acudir para buscar una voz y un abrazo que me de paz y tranquilidad de saber que todo estará bien, en su momento lo fue la Roja, pero ella ya no esta y sigo pensando en ella en momentos así cuando necesito de alguien, me dan ganas de contestar sus llamadas y mensajes, pero se que no debo hacerlo, porque ya estoy muy cansado de su fea actitud conmigo, ya no quiero mas eso, porque me está afectando negativamente y demasiado, además ella hace como si nada, siento que no le importo en realidad, dejo de ser la persona que me daba paz para ahora ser la persona que me la quita, ya no puedo permitirlo más, así sienta que la amo, por eso es tan difícil alejarme de ella, alejarse de la persona que amas es muy difícil, jodidamente.

Dios santo, se que me dices que tus tiempos son perfectos, yo no se hasta donde tendré que llegar para que pase, yo ya no se que mas hacer para que llegue ese momento, yo ya ni sé que decir más, o hago algo o simplemente me dejo morir. Siento como si fuera un naufrago y tuviera que dejar que la marea me lleve, esperar que me lleve a una isla, simplemente porque no puedo hacer nada más, pero mi instinto me pide que nade, aunque no tenga ni idea hacia donde hacerlo, el miedo entonces me invade porque entro en angustia y siento que moriré flotando en el inmenso mar, mas o menos así me siento.

Padre, Dios Santo me entrego a ti, perdóname por esos momentos de miedo donde mi fe se ve afectada y pareciera que la perdiera, pero luego me aferro a ella nuevamente, no permitas que yo desista y pierda la cordura y me pierda a mi mismo, se mi mástil, se mi vela, se el viento que me lleva a buenas tierras, ayúdame señor, solo a ti puedo acudir y solo en ti coloco toda mi fe, yo lo entiendo y sé que tú lo entiendes.

Ten fe, esa voz se repite en mi cabeza una y otra vez, Dios mío por favor, aquí estoy, confió en ti, en serio, yo lo hago, dame fuerza para aguantar hasta ese día en que sea tu tiempo.

 

Waoo Padre mi mente es… iba a decir caos, pero no es un caos exactamente, mas bien es algo a lo que no le percibo forma concreta, es como un matiz de muchos colores , veo muchos oscuros, es como una habitación donde las paredes son una paleta de oleos, acrílicos empastados sobre enormes paredes, son muy oscuros, azules, pardos, violetas y cuando entro intento reconocer algo, pero no lo hayo y me siento perdido, pero reconozco que estoy vivo en medio de todo esto, en medio de esa gran habitación, de ese gran universo y sigo buscando reconocer ese mundo, reconocerme a mí mismo en él.

La pintura y el arte es mi pasión, simplemente brillo al hacerlo, no porque sea increíble lo que hago ante los ojos de los demás, no es eso, es por como me hace sentir, me da paz y un calor de vida.

Cuántos años viviré, cuanto tiempo he desperdiciado o quizás no desperdiciado, si no mejor cuanto tiempo he necesitado para estar aquí, en este momento de lucidez deslucida, pero cada vez más clara, ahora tan clara, pues reconozco que estoy en el camino de mi propia trascendencia y lo se simplemente porque me siento perdido, motivadamente perdido, pero tan asustado, necesito mucho de ti Padre, sé que lo digo a menudo, pero necesito mucho de ti, acompáñame Padre, se mi guía, la voz que mis oídos escuchen y la luz que mis ojos necesitan.

Escucho música, suave música y a lo lejos, afuera, también alcanzo a escuchar algunos truenos.

Me siento extraño, algo asustado, lleno de incertidumbre, sin saber como hacer lo que quiero hacer, ¿Por qué hayo tantos peros? De donde han salido tantos miedos. Debo lograrlo, quizá dando pequeños pasos, no importa que tan pequeños parezcan.

No se como lo hare, pero lo hare, me enseñaste que vaya dando un paso a paso, quizá como dice mi amigo: “un dia a la vez”, lo que hare es no saber que hare, pero iré haciendo.

Aquí estoy, siendo, Señor Santo dame tu bendición, dame tu favor, y yo lo hare, yo lo lograre.