Pasan los días y sigues ahí constante en mi mente, no te vas, te aferras y ahí estas sin hacer nada para que así sea, me pregunto que estarás haciendo y el si aún pensaras en mí, me siento mal con eso y se que debo olvidarme de esas preguntas y de cualquier otra que tengan tu nombre si en verdad algún día quiero estar bien sin ti. Se que esto le pasa a todo el mundo, se que esto es tan normal y tan común, pero no por eso deja de ser menos doloroso, es mas creo que todos concluirían que es de las cosas mas dolorosas que hay, el dejar ir a alguien que amas con todo tu corazón lo es, dejar ir a esa persona que es la representación del amor para ti y no es porque ella sea perfecta, es solo simplemente porque ocurrió, amas a alguien que esta llena de defectos, que tiene algunas cualidades, pero que son suficientes para opacar lo malo y quedarse con lo bueno, no te importa nada mas que ella este feliz, que sonría, que sueñe, que ame; quieres levantarla por encima de casi todo para que este bien. ¡Dios!, amar es algo tan increíble, es inefable, cualquier descripción se queda corta al tratar de hablar sobre lo que sientes, y pues nada, que carajo, yo te amo y estoy aprendiendo a olvidarlo.

 Creo que estoy enfermo, aun no sé de qué, no es del cuerpo, pero creo que lo estoy porque siento que estoy sanando, aunque cuando me veo al espejo me veo debilitado, pero extrañamente con una sensación de fuerza en aumento, creo que mi espíritu se esta haciendo fuerte, mi alma, mi ser.

Me he acercado mas a Dios, yo lo llamo Dios pues estoy seguro de quien es Él, tu llámalo o percíbelo como quieras, se que de alguna manera sabes que esta, bueno como sea, el hecho es que me siento fuerte en la debilidad, es raro, pero creo que es bueno. La angustia y la tristeza están perdiendo fuerza y yo me hago mas y mas fuerte, espero lo suficiente para levantarme y vivir, verdaderamente vivir y no dejar que los días sigan volviéndose noches sin dejar nada en su paso, encontrar un sentido a cada respiro, saber que al final podre sonreír y decir ¡lo logre!...

Aunque aun tengo un detalle que me saca de balance, pero que a la vez ha sido ese mismo desbalance lo que me esta haciendo evolucionar. Duele mucho soltar algo que amas mas que a ti mismo, pero cuando eso ya no esta y te quedas solo puedes llegar a sentir que estas muerto y quedarte así es lo único que crees poder hacer, pero lo cierto es que también puedes renacer en medio de ese dolor, y si renaces te das cuenta que ahora eres más fuerte, ahora eres diferente.

Yo aun no siento que haya renacido, creo que aún estoy muerto, pero sé que puedo renacer, estoy seguro, pero si no lo hago aun es por ti, porque te espero a ti mi amada Roja. Quisiera que fuera diferente, pero yo mismo me he cubierto con velos oscuros en mi corazón, me aferro a una tristeza con la esperanza que mañana sea diferente, que aparezcas con una sonrisa y te quedes conmigo. Se que no estás ahí, que no quieres estarlo, al menos eso es lo que me haces sentir con tus acciones, por eso entiendo ahora que no es tu amor el que me hará renacer, sino que será mi propio amor el que lo hará, se que me levantare renacido, se que aunque la vida me haya puesto de rodillas, ahora llego el momento de ponerme  de pie y seguir caminando con la fuerza de mi propio amor, se que si sigo avanzando en la vida encontrare un amor como el mío y pueda así estar con la dueña de ese amor.

Mi propio amor me hace levantarme y ese mismo amor que no se rinde va encontrar uno como el mismo, ya lo estoy empezando a hacer, lo estoy aceptando y se que hay alguien esperando por mi dónde dos caminos se vuelven uno.

Saben todo esta de cabeza, me afecta demasiado lo que esta pasando con la Roja, pero estoy cansado de sentirme así, es como sentirse no merecedor a ser feliz, y todo por mi fuerte terquedad, quizá estúpidamente por mantenerme firme aun amor que es más un desamor, ¿Por qué soy así, porque no puedo ser como los que se van y no miran más hacia atrás? Mi vida sería más fácil, si solo pudiera decir adiós y ya, debería hacerlo ya que a la hora de la verdad no siento que yo le importe, releo estas líneas y lo sé, suena patético, pero solo los que han pasado por esto me entenderán y no me juzgaran, y si tú que lees no entiende este sentimiento, entonces deja de leer y ve a hacer otra cosa y no me hagas perder mi tiempo.

Esto no se trata de si las personas son buenas o malas, sé que nadie está obligado a hacer o a sentir lo que no quiere, al menos aquí la culpa es mía por ser tan terco y no aprender a renunciar. Pero siendo justos rendirse no es tan malo ya que eso demuestra lo mucho que eres capaz de hacer y pelear cuando tomas una decisión como es la de amar a alguien, aunque bueno solo tuvieron que pasar 5 años para que lo revaluara jajaja. Vaya que puedo ser obstinado, mi vida sería más fácil si solo dijera adiós y no mirara hacia atrás.

Un día despertare, quizá mañana, y diré adiós, un adiós real que no retroceda ni se arrepienta.

La verdad mi mente me repite que si quiero ese amor bonito que he pedido este último año lo que debo hacer es dejar este desgastado e infravalorado amor que tengo ahora por la Roja y al cual me aferro esperando un milagro que no hay señal de que vaya a pasar. Ya es hora de decir adiós, hace mucho que lo es, me siento como si estuviera afuera empapado en la calle en medio de una fuerte lluvia, una gran tormenta sabiendo que lo que debo hacer es caminar hacia adelante y refugiarme donde me esperan y si soy valorado, allí me sentiré abrigado y amado.

Que fuerte y doloroso aprendizaje ha sido este, ¿Por qué toleramos tanto en nombre del amor?, solo esperamos que un día nos vean con otros ojos y aprecien la increíble persona que somos, pero vivir así solo hace que nos perdamos hasta el punto de ya no reconocernos, somos los culpables de tantas noches tristes, culpables de ese dolor en el pecho, culpables de cada lagrima triste, pues nada ni nadie nos obliga a soportarlo, aunque qué tipo de hombre seria si no luchara por el amor que quiero, yo no soy de renunciar fácilmente a lo que quiero y mucho menos a lo que amo, así que no me rindo solo porque las cosas se compliquen o sean difíciles, o no, yo lucho hasta el final y he llegue a un punto que muy pocos entienden esta lucha, son más lo que me señalan como un idiota o se burlan y no entienden que no hay otra forma, pues si fuera como ellos abría renunciado a ella en el primer año de conocerla, pero no, yo me he mantenido de pie 5 años, ¡Siii! 5, he estado junto a ella y no lo habría hecho de otra forma porque la amo y es así como soy, pero ya debo entender que todos tenemos un límite y ya es suficiente para mi, he llegado al mío, debo dejarla ir y desearle lo mejor, no podría desearle otra cosa a ella, debo dejarla, aunque siga amándola.

Se que hay muchas cosas difíciles, pero esta es una de las mas heavy, jajaj, si, de lo más difícil y complicado es dejar a la persona que amas con todo el corazón es jodidamente difícil y doloroso, pero si no lo hago un día voy a morir por dentro, pues créanme así es como se siente, como una muerte lenta y dolorosa.

Dios ya han sido dos veces que hago esto, o bueno solo llevo una en realidad, pero sé que debo volver a hacerlo otra vez. Dios ayúdame a hacerlo.

Debo liberar mi corazón, dejarlo sanar y luego fortalecido volver a intentarlo con un nuevo amor, solo espero que encuentre ese amor bonito en mi próximo amor y no tardar tanto esta vez en sanar, pero ¡carajo! aun no tengo ni idea como hacerlo, ayúdame Dios mío, ayúdame a hacerlo...

Roja eres la mujer que amo en este momento de mi vida... solo vete, ve y se feliz, llévate todo, vete sabiendo que te ame y que te recordare toda mi vida y que algún día solo serás una sonrisa pasajera en mi rostro, ve amor y se feliz, ve y hazlo, solo espero que el día que vuelva a verte pueda ser sincero contigo y darte un abrazo cariñoso sabiendo que yo he encontrado el amor que nunca recibí de ti y que soy feliz y así poder alegrarme de tu felicidad también.

 Para esta fecha, puedo decir que estoy enamorado de una sola mujer, como debe ser, lo malo es que ha sido un drama, una historia como no debería ser, de momento cualquiera diría que soy un gran tonto, un tipo que no quiere aceptar el error, pero no puedo rendirme tan fácil cuando se que es lo que quiero y con quien lo quiero, esta es la segunda vez que me siento igual y siempre voy hasta el final, lo cierto es que solo se que no se nada, y lose, parece frase repetida de Sócrates, pero es lo que es por razones distintas. No se que va a pasar, pero si se que ya no puedo tolerarlo por mas tiempo, así que por favor reacciona bella o será el fin de nuestra historia.

He hecho el máximo esfuerzo para estar con ella, ya no puedo hacer nada mas sin llegar a afectar mi amor propio de formas que no quiero, quienes han tenido dificultades en el amor deben saber a qué me refiero, y no voy..., es que no puedo hacer nada mas que esperar que reaccione y en un momento de claridad le pido a Dios que ella se de cuenta que si quiere estar conmigo o simplemente que reine el silencio y yo pueda hallar paz para seguir; se que solo puedo esperar, porque si hago algo mas entrare en ese circulo vicioso en el que ella no sabe lo que quiere, me arrastrara a eso y pasara el tiempo y solo me hare mucho daño. La amo, pero ahora depende totalmente de ella, Roja depende de ti, solamente de ti.

 

Que horrible sensación, otra vez le digo adiós al amor, le digo adiós a una mujer, le digo adiós a promesas, sueños, anhelos, alegrías y esperanzas. Es verdad lo que dicen, no mentiras el dolor es aún peor, es peor que arrancarse una parte de ti, se va con ella un pedazo de mi corazón.

Con un inmenso e intenso dolor acepto que, si en ella ya no hay amor por mí, entonces debo dejarla ir con todo este amor que siento, deseándole que sea feliz, aunque con ello yo me destruya, tendré que volver a recoger mis partes y volverme a reconstruir, carajo como duele esto. No se en que momento pasaron 4 años, y antes fueron como 10 años o hasta más, mierda ya es mucho tiempo fallando en esto del amor, ¡carajo duele demasiado! Ya no se si quiera volver a intentarlo otra vez, no creo poder volver a soportar este dolor, no sé si pueda soportar el que siento hoy, estoy muriendo, muero...

Tengo que ser mas fuerte esta vez, olvidar sin odios y sin rabias, dejándole solo mi amor, pero alejarme tanto como pueda de ella y la verdad ya no se si esto del amor sea para mí, ya soy muy viejo para seguir esperando una fantasía, ya no puedo perder más tiempo, debo continuar solo, avanzar solo, pero la verdad quisiera tirarme en el piso y dejarme morir, dejar de existir y que todo termine como en un sueño, uno de los malos sueños.

Ya lo logré una vez, y esta vez no va a matarme, dure muchos años muerto, el mundo paso frente a mi quizá por décadas y yo volví a creer y el amor volvió a fallarme, una parte de mi muere hoy contigo amor y debo enterrarla.

No quiero volver a sentirme así nunca, ya no quiero creer más, qué más da un día moriré y ya, para que seguir con esta suplica, ya no más. Algunos tienen la suerte y otros no, pero soy fuerte así que seguiré caminando así tenga que hacerlo solo, confiando siempre en ti Dios mío.

Saben creo que he amado dos veces y la verdad ninguna de ellas esta conmigo, pero a la vez si lo están, a ver como lo explico. Ninguna de las dos se encuentra conmigo, ambas tienen sus vidas, pero vienen a mi cada vez que quieren, me aman por un tiempo y luego se van para volver en algún momento, ellas llevan años haciendo eso. Es algo incomprensible para mi también, pues si son felices conmigo, porque se van y peor aun porque vuelven y mas mal aun, porque yo las sigo amando, parece que ninguna de ellas es para mí, pero aun así no se van, y saben que es lo loco, que ellas no se conocen, tal vez sean visto en alguna foto, pues a ambas les he hablado de la otra, pero parece que no les importa…

¡Ah! Puerca vida, acaso no soy suficiente para ninguna o quizás soy demasiado, pero qué diablos digo, si aún están aquí, pero no están, recibo sus besos, su cariño, quizá hasta su amor, pero son peor que aves que no dejan de volar. Tal vez sea yo el que algún dia deje ya de abrirles mi ventana y quizá algún dia ellas chocaran con el cristal y ya no podrán entrar, me asomare y las vere heridas por el golpe y entenderé por fin que ya no las quiero más.

Si alguien cree que con este desosiego uno puede ser feliz, pues que tonto es, y disculpa, pero si, que gran tonto es; aunque no hay peor tonto aquí que yo o quizás ellas o quizás todos, ¡ah! Que poco de tonterías le da a uno por escribir en la noche cuando no se puede dormir…

 

Iluminada por el rojizo de su cabello la veo a ella, dormida sobre su cama, con sus manos junto a sus mejillas, hermosa e inmutable a lo que sucede y entre sueños locos ella corre vestida de delicada seda, puedes sentirla tan cálida como Sol en la mañana.

Amada mía, eres inspiración de muchas cosas, pero nada más te hablare de como mi corazón se emociona cuando te sientas a mi lado y hablando sin parar me cuentas de tu dia, a veces de tus sueños, otras veces de como ves al mundo y con forma critica tu inteligencia me abre los ojos para decirme como podría ser mejor, me lo enseñas cada vez que lo haces, tus palabras se vuelven néctar que alimentan las ideas que flotan en mi mente, me enriqueces Roja.

También sé que eres muy hermosa y que tus oídos están cansados de la adulación a tu bella figura, para ser puntual los consideras deshonestos y falsos, eso lo sé, y aunque mis palabras pueden serlo todo, lo cierto es que de mí no hallaras otro interés de saber quién eres realmente… Amor cuando realmente te abres a mi te confieso que puede asustar, porque eres un millón de cosas, y porque si ves a una estrella brillando lo que menos puedes hacer es tomarla con las manos, porque o puede quemarte o puede apagarse, entonces he aprendido que lo mejor es dejar que la cálida luz de su alma te de paz, tú lo haces conmigo, no sé si lo entiendas, pero es fácil compararte con el Sol, déjame explicarlo, lo que siento cuando estás conmigo es parecido a cuando encuentras un lugar donde puedes acostarte en el suelo, ojala en verde hierva, con la cara mirando hacia arriba y el Sol regalándote ese calorcito que te hace sentir feliz. Tu eres como ese Sol cálido para mí, al que me gusta salir a ver y sentir conmigo.